Liste d'expressions littérales
- Armé d'une écumoire pour dégraisser son bouillon de pot-au-feu, à son goût bien trop gras, il tentait patiemment de bien avoir les yeux en face des trous.
- Antoinette de Gabolde d'Audan rapporte dans sa biographie cette anecdote savoureuse : Alors qu'elle participait aux côtés d'Albert Einstein à un colloque sur les turbines, ce dernier, lancé dans une discussion animée avec le grand Schtroumpf, finit par lui déclarer : Je suis désolé, cher collègue, mais vous ne m'arrivez pas à la cheville !
- Après l'avoir coupée, Vincent la posa délicatement sur son oreiller, puis s'allongea dessus en pensant "Enfin je vais pouvoir dormir sur mes deux oreilles."
- "Arrétez de me mater !" s'écria Antoinette. Le regard libidineux de son adversaire l'empêchait de se concentrer sur la partie d'échecs en cours.
- Aprés l'avoir énucléé, ils se moquèrent gentiment de lui, lui reprochant entre autres de ne pas avoir les yeux en face des trous.
- Après mûre réflexion, GB posa sa pierre et, tout de go , il réalisa triomphalement qu'il avait perdu la partie, comme à son habitude.
- Assommé par l'importance de sa découverte, Newton tomba dans les pommes.
- Attablés dans ce petit restaurant, Antoinette et Georges dégustaient une entrecôte tout en discutant le bout de gras
- A trop consommer de gibier on s'expose à péter un plomb.
- "Aucun acteur n'est dispensé d'avoir la trouille avant d'entrer en scène", pensa-t-il, tout à trac .
- Ce malheureux pou a perdu le contrôle de son véhicule dans un virage en épingle à cheveux .
- "Cool ma pool !" dit le joueur de billard.
- D'aucuns avaient pu s'étonner que Greg Lemond ait mis un tutu pour grimper le mont Ventoux en danseuse. Sa mise à pied consécutive provoqua l'ire de ses admirateurs.
- "Depuis le temps que je cherchais une demoiselle qui me ressemble...", dit Oedipe, à l'aveuglette.
- Diana avait l'habitude de filer à l'anglaise, le soir au coin de sa cheminée, en attendant le retour de Charles.
- "Entre nous deux, ce fut un coup de foudre", expliquait l'électricien, pendant que l'équipe de secours essayait de le détacher de son pylone.
- F.Villon, le poète à la langue bien pendue .
- Il prit ses jambes à son cou et s'étrangla.
- Il s'était soudain rué sur sa femme, et l'avait précipitée du haut de la falaise, un peu à la va comme je te pousse .
- Jeanne d'Arc : Je brûle de connaitre le royaume de Dieu !
- "Je ne pratique pas l'équitation pieds-nus..." , répondit-il au débotté.
- "Je peux faire un trou dans la terre à la seule force de mon crâne" , dit Hercule, tête-bêche.
- Je pouvais voir de ma jumelle l'immeuble en façe, une sorte de réception s'y tenait, et parfois, sans doute à cause de la chaleur locale, des gens sortaient prendre un peu de fraicheur sur le balcon, notamment cette belle brune à la poitrine avantageuse et fort bien mise en valeur, elle fut vite rejointe par une cohorte d'admirateurs. Combien étaient-ils ? J'aurais peine à le dire, toujours est-il qu'il y avait du monde au balcon !
- "Je suis désolée, il vous faudra repasser, j'ai un peu de retard", dit la blanchisseuse à Antoinette, tout en laissant reposer son fer.
- L'escroc interrogé par la police et ligoté sur une chaise ne voulut pas se mettre à table
- La bOOnne actrice kleptomane avait piqué un fard dans la parfumerie de la rue Rambuteau.
- La femme du boulanger, jouant à la cachette avec son mari : "Il ne me trouvera jamais, je suis dans le pétrin!"
- La starlette s'allongea, juste en dessous du H de Hollywood et susurra langoureusement "Venez, je suis à prendre au pied de la lettre"
- Le barbier érotomane, pilote amateur, s'était fait une spécialité du rase-mottes.
- Le bedeau semblait pressé d'aller se taper la cloche.
- Les cannibales faisaient mijoter la femme de Childéric, tout en devisant à la bonne franquette.
- Les clients de Guffalo-Brill ne savaient pas qu'on leur faisait manger de la vache enragée non réglementaire. Certains malades étaient verts de rage au moment de payer l'addition.
- Lorsqu' Emma se pencha pour dévoiler ses rotondités laiteuses, il comprit aussitôt qu'elle lui accordait un blanc seing.
- Marie-Antoinette se morfondait : "Mais où avais-je la tête ?"
- Mollement alangui sur ses nouveaux coussins de moleskine mercerisée, il lisait la biographie de John Forbes Nash à tête reposée.
- "Mon dirigeable a besoin d'être regonflé", dit-il en grande pompe.
- "Mon mari est un chaud lapin", n'avait de cesse de répéter mme John Forbes Nash. Le célèbre Prix Nobel avait en effet coutume d'endosser un costume de Bugs Bunny pendant les mois d'été.
- Enceinte et cul-de-jatte, elle se déplaçait ventre à terre
- "Sacré Fabien Barthez, il travaille même en hiver", constata-t-il de but en blanc.
- Si Jésus avait été une souris, il eut été, sur sa croix en allumettes, tiré à quatre épingles .
- Tout en affutant la lame de la guillotine, l'exécuteur ne pouvait s'empècher de ressentir un certain malaise : "Va-t-il me tenir tête ?"
- "Tss tss, Jeanne, vous auriez pu vous habiller de façon plus féminine avant de monter sur le bûcher", déclara-t-il, à brûle-pourpoint.
- Zorro avait de longues séances de chatouilles avec Bernardo,qui savait si bien le faire rire sous cape.
Chori & alii - Contributeurs du wiki EcholaListes, où l'on peut aller enrichir cette liste.
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